BEL ALTI FIKRALARI-1-
psikolog
"Anlatın bakalım bir gününüz nasıl geçiyor "demiş. Kadıncağız baslamış anlatmaya ... "Sabahlari işe geç kalmamak için taksiyle gidiyorum. Fakat yanımda para bulunmadığından soför " Bayan ya parayı ödersiniz ya da .." diyor. Mecbur kaldığım için ' ya da ' yı seçiyorum. Durum böyle olunca işe gec kalıyorum tabii Patronu kapıda kaşlarını çatmış beni beklerken buluyorum. Patron," ise böyle geç gelmeye devam edersen seni işten atarım ya da .." diyor. Yine 'ya da' yı tercih etmek zorunda kalıyorum. Akşam eve yorgun argın geldiğimde ev sahibi kapıya dayanıp kirayı yine bir hafta geciktirdiğimizi belirterek " ya kirayı hemen ödersiniz ya da ." diyor. Eee, haliyle 'yada' yı tercih ediyorum. Kocam eve geldiğinde de o işi yapacak halim kalmıyor tahmin edersiniz " Psikolog kadına bakıyor : "Hanımefendi tüm bu anlattıklarınızı kocanıza anlatabilirim ya da..." 700 dolar kadın kabul eder evlenırler.aradan 25 yıl geçer ve kadın sonunda dayanamayıp çekmeceyi açar.içinde 3 yumurta ve 700 dolar vardır.kadın adama çekmeceyi açtığını itiraf eder ve bunların anlamını sorar.adam kadını affedip o da itiraf eder.kendisini aldattığını ve her sefer için oraya bir yumurta koyduğunu söyler. kadın da adamın yapmış olduğu bu 3 kaçamağı affeder ama hala 700 doların ne işi olduğunu anlamamıştır. adam der ki : ---yumurtalar çekmeceye sığmadığı için ara ara onları sattım ve o parayla dolar aldım Karyolalar - Beyler benim keyfim çok kaçık. Karım beni aldatıyor galiba. Üstelik de bir marangozla. - Olmaz öyle şey, sen içini ferah tut, bizimkiler aldatmaaz... Ama nerden anladın? - Karyolanın altında hep tahta talaşları görüyorum. Derken ikincisi de karısından kuşkulanmaya başlar. Onun takıntısı da bir boyacı. Kuşkularının ana sebebi de karyolanın çevresindeki farklı renklerdeki çizikler ve üstüne üstlük bulunan iki adet fırça kılı. Aradan zaman geçer ve nihayet üçüncüsü utana sıkıla derdini döker ortaya. - Arkadaşlar benim derdim hepinizden büyük, üstelik tam bir felaket. Karım beni aylardır bir at ile aldatıyor. Diğerleri: - Saçmalama lan olmaz öyle şey! - Nasıl olmaz? Ne zaman karyolanın altına baksam hep aynı jokeyi görüyorum. Pastaci - kocacim elektriklere baksana bozul adam: -neden ben elektrikcimiyim musluk bozulmus -muslukcumuyum siva dökülmüs -sivacimiyim vs. evde ne olursa olsun adam sucumuyum bucumuyum diye ugrasmiyor ve ustayada yaptirmiyormus... bi gün eve gelmis ve ne görsün evdeki tamir edilecek hersey yapilmis. hemen karisina: -yav bunlari kim yapti ben usta yollamadim eve.. kadin: -alt komsumuz geldi yapti sagolsun.. adam: - o herif pek tekin birine benzemiyor senden birsey istemistir kesin... kadin: -evet istedi, "ya bana pasta yaparsin, yada benle yatarsin" dedi. adam bunun üzerine sinirlenerek.. -umarim pasta yapmissindir kadin gülümseyerek: -Neden ben PASTACIMIYIM .... Mahkemeyi Kaybedeceğiz 12 Yaşındaki bir cocuk tecavüz suçundan hakim karşısına cıkmış.Avukat cocuğun savunmasını göstererek yapıyor.Hakim bey bu daha bir cocuk bakın demiş ve cocuğun organını göstermiş eliyle tutarak aşağı yukarı sallamış:Ufakcıcık bunun neresiyle tecavüz edecek demiş ve fazla dayanamayan cocuk hemen avukatın kulagına egilmiş ve avukat hanım biraz daha oynarsanız mahkemeyi kaybedeceğiz:.......
Güzin Abla Haluk'la birbirimizi görür görmez aşık olduk... Haluk hem yakışıklı bir cocuk hem de kırmızı BMW'si var. Beni ailesiyle tanıştırmakiçin evine götürdü. Fakat evde kimsecikler yoktu. Bana : - Şimdi gelirler, beklerken birer bardak kola içelim dedi. Haluk kendi kolasını içer içmez uyumaya başladı. O kadar itip kaktım ama uyanmadı. Ablacığım; Sevdigim erkek acaba hasta falan mı? Evlenmem de bir mani var mı? Rumuz:Bedriye Güzin ablanın cevabı: - Benim Sevgili Yavrum, Anan seni Kadir gecesi doğurmuş.... evlenmek için ne yapması gerektiğini sormuş; Türk arkadaşı araba : - Öncelikle kendine entarinin altından giymek için bir kilot diktir, sonrada kızı gidip ailesinden iste demiş, Arap kendine beş metrelik kumaş almış, iki metresiyle kilot diktirmiş, üç metresini de evde bırakmış ve kızı istemeye gitmiş. Arabın heyecandan çişi gelmiş ve tuvalete gitmiş, kilodu tuvalette unutmuş, dışarı çıkıp koltuğa bacaklarını açarak yayılmış. Kız kahveleri tutarken; - Aman tanrım! deyip elindekileri düşürmüş. Arap gülerek cevap vermiş: - Çok mu beğendin üç metresi de evde. Doyumsuz Kuş Masa tekrar kuruluyor fakat kuş yine her şeyi yiyormuş. Buna çok şaşıran garsonlar sebebini sormuş. Adam anlatmaya başlamış: - Çok uzun zaman önce bir cin benden 3 isteğimi sordu. Ben ilk olarak bol para istedim. Gerçekten çok param oldu. İkincisi ise çok kadındı. Bu da gerçekleşti. Üçüncü isteğim ise doyumsuz bir kuştu. Yanlış anladı yavş**. Babamla Teyzem Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat" demis. Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler". Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum". Aksam olmus, yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis. Oglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar".
Yemekten sonra bara falan derken sabaha doğru iyice sarhoş eve yürümeye başlamışlar. İyice sıkıştıklarını farketmişler ama etrafta tuvalet falan bulamamışlar. Bir mezarlığın yanından geçerken biri - Hadi şurada yapalım kimse görmeden_! Başka çare de yok, korka korka girip bir kenarda işlerini bitirmişler. Temizlenmek için bir şey bulamadıklarından biri külodunu çıkarıp kullanmış, diğeri eve böyle dönemem diye oradaki çelenklerden düşmüş bir bandı alıp kullanmış. Sabah kocalardan biri uyanıp karısını donsuz olarak sızmış görünce telefona sarılıp öbürünü aramış: - Yahu biz fena boynuzlandık galiba. Karım eve sabaha karşı ve donsuz olarak dönmüş... - Sen gene iyisin , bizimkinin kıçına "seni asla unutmayacağız" diye bir de kart yapıştırmışlar.. Cadılar partisi -"Parti nasıldı kocacığım" diye sordu, Adam da: -"Sensiz hiç eğlenemedim tatlım" diye yanıtladı. Kadın, -"İnanmıyorum" diye cevapladı, "Bahse girerim çok eğlenmişsindir" Adam -"Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, alt kata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş, bir eğlenmiş, anlata anlata bitiremedi.... Aldatıyorsam Sebebi var Alışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genç ve güzel bir kadınla yakalayınca dehşete
Tek Elle Alkış
düşer. Ortalığı dağıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur. "..Şöyle açıklayabilirim..." der.. Eve dönerken bu zavallı kızı gordum. Çok yorulmuştu. Onu arabama aldım. Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttuğun rostoyu pişirdim. Kızın ayakkabıları delinmişti. Modası gecti diye artık giymediğin ayakkabılarından bir çift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana doğum gününde aldığım, fakat rengini beğenmediğin için hiç giymediğin süveteri ona verdim. Kızın pantolonu parça parça olmustu, artık senin kalçalarının sığmadığı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak üzereyken bana "Karınızın artık kullanmadığı baska bir şey var mı bu evde? diye sordu.. Ve işte buradayız.. - "Şey acaba vücudumu beğenmediniz mi?" Adam heyecandan soluyarak: - "Nereden çıkardınız bunu?" dedi. - "Ne bileyim. Ben soyundukça alkışlar kesildi de..." - "Tabi kesilecek" dedi adam. "İnsan tek elle nasıl alkış tutabilir ki?" Tetikçi Elemanlar birbirine baktiktan sonra adamin teklifini kabul ederler. Oyun ilerler ve elemanlar adama ne is yaptigini sorarlar. Adam: - Ögrenmek istemezsiniz. Ben etikciyim. Tufek golf cantasinda. Nereye gitsem onu yanimda tasirim.Istersen bir goz at. Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayip cantaya bakar. Gercektende orada buyuk bir durbunu olan tufek vardir. Eleman heyecanlanir ve: - Vaay! Suna bak. Eminim ki bu durbunle buradan bizim evi gorebilirim, der Bir iki saniye baktiktan sonra : - Evvet! Gorebiliyorum ! Hatta pencereden yatak odasini bile gorebiliyorum. Iste karim ... Dur bir dakika, ciplak! Yaninda da kapi komsum var, o da ciplak! Bu adami bir anda yikar ve dusunmeden tetikciye donup: - Bir atis icin kac para istiyorsun ?, der. Tetikci: - Her tetigi cekisim icin 500 milyon. Eleman: - 500 milyon !!?? Cok para ama tamam. Senden iki atis istiyorum. Birincisi karimin agzina, cok dirdirlaniyor ve dayanamiyorum buna. Ikincisi ise komsumun penisine, guzel bir ders alsin! Tetikci kabul eder, tufegi kaldirip evi nisanlar ve beklemeye baslar. 5 dakikalik bir beklemeden sonra dayanamayip neden ates etmedigini sorar. Tetikci: - Biraz daha bekle.. Isi tek kursunda halletmek uzereyim. Emeklilik İşleri Emeklilik işlemleri için uğraşan Temel sigortaya şahsen başvurur. Görevli kadın yaşını doğrulatmak için bir kimlik belgesi sorunca Temel ceplerini arar, tarar ve cüzdanını evde unuttuğunu fark edince durumu anlatır.Görevli kadin - Gömlek düğmelerinizi açın o zaman der. Şaşıran Temel bir bir açar düğmeleri ve bembeyaz göğüs kılları ortaya çıkınca görevli kadın - Tamam bu gördüğüm yeterli yanıtıyla evrakları onaylar. Şaşkınlık içinde eve gidip emeklilik işlerini nasıl hallettiğini eşine anlatır adamcağız. Eşinden gelen yanıt bir başka olur: - Keşke pantalonunun düğmelerini açsaydın, o zaman bir de maluliyet farkı da alırdın... Bebek... Asker: - Amcacım tanrı mirafiri kabul edermisiniz. Yaşlı adam: - Evladım ne demek, hele ki sen bir askersin, seve seve buyur içeriye. Yaşlı adam ısrar etmiş bizim askere; - Evladım sen hasta gibisin burası soğuk olur, sen git bebeğin odasında yat. Asker: - Hayır amca olmaz öyle şey hem bebeği rahatsız etmeyeyim. Yaşlı adam gülümseyerek: - O çoktan uyumuştur evladım. Neyse ki bizim asker küçük evin soğuk girişinde ki odada yatar. Sabah olur bizim asker yüzünü yıkamak için lavobaya gider yüzünü yıkar, o sırada kendisine kar gibi beyaz bir havlu uzatılır, birde bakar ki havluyu uzatan dünya güzeli huri benzeri bir genç kız. Asker hemen sorar: - Kimsiniz acaba? Güzel kız kısa ve öz cevap verir; - Benim adım bebek, ya siz. Asker biraz üzgün cevap verir. "Bende eşşolu eşşek" Bu Gece mi Yarın Gece mi - Bakalım demiş, - Aslanlar gibi gerdeğe bu gece mi gireceksin yoksa fareler gibi ertesi geceyi mi bekleyeceksin? Damat sırıtarak cevap vermiş: - Ben tilki gibiyimdir efendim, dün gece girdim ... Neee!!!
Her sabah insanların birbirlerine iyi davranmalarını, iyilik yapmalarını öğütlerken; öğleden sonraları da kabilenin reisine ingilizce öğretmeye çalışırmış. Bir gun papaz kabile reisini yanına alıp dolaşmaya çıkmış. Bu arada gördükleri şeylerin ingilizcelerini söyleyip reisin ingilizcesini geliştirmeye çalışıyormuş Bir katanın önünde papaz: - Kaya demiş. Reiste : - Kaya diye tekrar etmiş. Bir göle gelmişler papaz : - Göl demiş. Reiste : - Göl diye tekrar etmiş papaz çok sevinmiş - Aferin demiş. Biraz sonra çalılıkların arasında oynaşan bir çifte rastlamışlar papaz utanarak - Bisiklete binmek demiş. Reis oynaşanlara şöyle bir bakmış ve tüfeği ile ateş ederek her ikisini de öldürmüş. Papaz şaşkınlık içinde bağırmış : - N'apıyorsun¿ Bunca zamandır sizi medenileştirmek için uğraşıyorum, insanlara iyi davranmanız gerektiğini; bunun Tanrı'nın isteği olduğunu anlatıyorum. Şu yaptığın işe bak!!! Reis parmağı ile ölü kadını göstererek : - Benim bisikletim... 5 Büyük Yalan Fıkrası Ölüm döşeğindeki kadın kocasına gider ayak şunu söylemiş: Kocası mektubu açar ve 5 yalanı görür. Hadi birlikte arayalim İki adam Akmerkez'de karılarını kaybetmiş hararetle arıyorlarmış.  Aldattın mı? Ünlü diş hekimi Sam ve eşi 50. evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı.
Sam birden eşine bir soru sordu: - "Sevgilim, bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?" - "O da nerden çıktı?" diye sinirlendi eşi, "cevabı öğrenmek istemezsin herhalde" dedi. "İsterim" dedi Sam. "Lütfen anlat." - "Madem öğrenmek istiyorsun, evet, seni üç kez aldattım" diye cevap verdi eşi. Kimlerdi bunlar?" diye sordu Sam. "İlki" diye anlatmaya başladı eşi "hani sen 30 yaşındaydın ve kendi kliniğni kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir banka müdürü eve geldi; hiçbir sey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniğini açabildin..." - "Canım benim. Benim için kendini feda ettin demek. Benim sevgili karıciğim" dedi Sam. "Peki ikincisi?" - "Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmistin ya, kritik bir by-pass ameliyatı olman gerekiyordu, hiçbir doktor o cesareti gösteremiyordu. Her an ölebilirdin. Dr. Halery onca yoldan kalktı geldi, ameliyatinı yaptı. Sen hayata döndün" dedi eşi. - "Ah benim sevgili karım. Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin, öyle mi? Peki üçüncü aldatışın?" - "Hatırlıyor musun, yıllar önce diş hekimleri odası başkanı olmak istemiştin de 369 oy eksikti...(!) Bekaret İtalya'ya gitmesini ve çocuk doğana dek orada kalmasını ister. - "Ancak bebeğin doğduğunu size nasıl haber vereceğim?" diye hemşire sorar: - "Bana hemen bir kart gönder ve arkasına " spagetti " diye yaz. Ben durumu anlarım. Başka bir açıklama yapmana gerek yok." der doktor. Hemşire parayı alır ve uçağa binip İtalya'ya gider. Altı ay sonra, bir gün doktorun karısı evden arar ve doktora; - "Sevgilim, bugün postadan senin adına Avrupa'dan postalanmış ilginç bir kart geldi. Ama ne anlama geldiğini anlayamadım..." - "Peki karıcığım, ben akşama eve gelince sana gerekli açıklamayı yapacağım" der doktor ve telefonu kapatır. O akşam doktor eve geldiğinde; kartı alır okur ve kalp krizinden olduğu yere düşer. Acil yardım ve tıbbi müdahalelerin sonunda doktor kendine gelir ve biraz rahatladıktan sonra, karısı kartı alır ve okur: - "Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - ikisi, sosisli, ikisi; sade". Çıplak Tepeler Fıkrası Dans eden erkeğin bakışları, genç kadının fazlasıyla açık olan göğüslerine dalmıştı. İçini çekerek: - İki tepenin arası ne kadar derin? Cevap gelmemesi üzerine cesaretlenen erkek, aynı sözü bir kez daha tekrarladı. Genç kız: - Canımı sıkmaya başladınız. Aynı şeyleri tekrarlamak hoşunuza mı gidiyor? - Yanılıyorsunuz. Gözlerimin önünde uzayıp giden vadinin güzelliğini belirtmek için bir kez söylemiştim. Çıplak tepelere çarpan sesim, yankılanmış olmalı. İradenin Gücü Soguk bir günün sabahı, kardeşler sobayı temizlediler ve odunla doldurdular. Birisi bir şişe gazı odunların üstüne döktükten sonra ateşe verdi. O anda öyle bir patlama oldu ki, eski bina sallandı. Patlama sırasında büyük kardeş öldü, digerininde bacakları feci şekilde yandı. Daha sonra, şişeye yanlışlıkla benzin dolduruldugu ortaya çıktı. Yaralanan çocugu tedavi eden doktor, çocugun bacaklarını kesmenin daha iyi olacagını söyledi. Anne ve babası yıkılmıştı. Zaten bir ogullarını yitirmişlerdi; şimdi de diger ogulları bacaklarını kaybedecekti. Fakat inançlarını kaybetmemişlerdi. Doktora kesme işlemini ertelemesini rica ettiler. Doktor kısa bir süre için bunu kabul etti. Anne ve baba çocuklarının bacaklarının iyileşmesi için dua ediyor ve hergün doktordan kesmeyi birgün daha ertelemesini istiyorlardı. Bu, iki ay sürdü. Doktorla hergün tartışıyorlardı. Bu arada çocuklarını birgün tekrar yürüyebilecegine inandırıyorlardı. Çocugun bacakları kesilmedi ama sargılar açıldıgında, sag bacagının digerinden altı cm. daha kısa oldugu ortaya çıktı. Sol ayagındaki parmaklar da neredeyse yoktu. Fakat genç adam kararlıydı. Acılar içinde kıvranmasına ragmen, hergün egzersiz yaptı ve nihayet bir iki adım atmayı başardı. Genç adam; daha sonra koltuk degneklerinden de kurtuldu ve yürümeye, sonra da koşmaya başladı. Bu genç adam koştu, koştu ve koştu. Neredeyse kesilmek üzere olan bacakları ona bir dünya rekoru bile kazandırdı. Bu genç adam Glenn Cunningham'dı. ''Dünyanın En Hızlı İnsanı'' olarak tanınan gence, Madison Square Garden'da yüzyılın sporcusu ünvanı verildi. Yüreginin ve iradenin gücünü eger son damlasına kadar kullanırsan, başarı kaçınılmaz sonuçtur. Patron ve Sekreter Soğuk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir işadamı ve sekreteri arabalarını terketmek zorunda kalırlar ve uzun bir yürüyüşten sonra üşümüş ve ıslanmış durumdayken bir kulübe bulurlar.
kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürü battaniye bulunmaktadır. Geceyi geçirmeye hazırlanırlar ve işadamı bir centilmen olarak, yatağı sekreterine verir: - "ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatağına yatar, adam uyku tulumunun içine girerek fermuarı çeker. Bir süre sonra tam uyumak üzereyken, sekreterinin sesini duyar: - "efendim, ben çok üşüyorum. " adam fermuarı açar,uyku tulumundan çıkar, bir battaniye alıp kadının üzerine örter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar: - "efendim, ben hala çok üşüyorum. " adam yine fermuarı indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alıp kadının üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker. Tam uykuya dalacağı sırada yine duyar: - "ben yine çoooook üşüyorum". adam yattığı yerden: - "bir fikrim var. " der, - "burası ıssız bir yer. Neler olduğunu kimse göremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz. " genc kadın kıkırdar: - "tamam,bana göre hava hoş. " adam yattığı yerden avazı çıktığı kadar bağırır: - "öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al!!!!!" Aldın Mı Cevabını Fıkrası Adam barda gördüğü güzel bir bayanla konuşmanın yollarını arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaşır ve Adamın biri arkadaşıyla yemek yerken "Kolumun ağrısından ölüyorum" diye dert yandı.Arkadaşı da "Ilerde köşedeki marketin önüne yeni bir bilgisayarli cihaz koydular.Üç dolara bir jeton alıyorsun , yanında getirdiğin idrar örnegini açılan kapaktan içeri veriyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri ögreniyorsun"demiş.
Adam hemen idrarını bilgisayara vermiş.10 saniye sonra yazılı olarak cevap gelmiş: "Kolunuzda bir cins eklem agrisi olan Teniselbo oluşmuş. Sıcak tutun, ağır işlerden kaçının, iki haftada düzelecek" Adam, muzurca bu akıllı cihazi nasıl aldatalabileceğini düşünmüş.Bir miktar çesme suyuna köpeginden alınmış bir kılı koymuş, üstüne karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş. cihaza atmış. 10 saniye sonra yazılı yanıt gelmiş: 1. Çesme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazi almayı düşünün. 2. Köpeğinizde kene var.Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın. 3. Kızınız kokain bağımlısı.Bir psikiyatri kliniğine yatırın. 4. Karınız hamile. İkizler sizden degil. İyi bir avukat bulun. 5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez Kimsiniz? Çapkın adamın karısı ile ilişkileri pek yolunda gitmemekteymiş. Kırk yılda bir beraber oluyorlarmış. Adam her gece başka birisiyle yatıp kalkıyormuş. Bir gün kadın doktora gittiğinde hamile olduğunu öğrenmiş. Büyük bir sinirle hemen kocasına telefon açıp, konuşmaya başlamış: - Bunu bana nasıl yaparsın? Bütün bunlar olup biterken beni nasıl hamile bırakırsın? Biraz önce doktordan geldim ve beş haftalık hamile olduğumu söyledi. Hepsi senin hatan. Şimdi ne söyleyeceksin bakalım? Telefonun öbür ucunda derin bir sessizlik yaşanmış. Kadın tekrar hiddetle; - Beni duymuyor musun, yanıt bekliyorum. Adam hattın öbür ucundan fısıltıyla konuşmuş; - Affedersiniz, siz kimsiniz? Papagan Öteki ikisi çok şaşırmışlar inanamamışlar, ama hep birlikte emin olmak için ertesi sabah üçüde siyah iç çamaşırı giyinmişler, papaganda o sabah ''siyah! Siyah! siyah! diye bagırmış. Böylece olay iyice anlaşılmış. Bunun üzerine rahibeler papagana oyun etmek için ertesi sabah iç çamaşırı giymeme kararı almışlar, yine yola çıkmışlar. Kuşçu dükkanının önünden geçerken heyecan dorukta.... Ve papaganın sesi duyulmuş; ''KIVIRCIK! KIVIRCIK! DÜZ!'' Fitili Kısa Temel akıl hastanesinde göreve başladıkdan sonra en azılı delilerin kaldığı koguşta baş hekimi rehin alarak isyan başlar bu olaya nasıl müdahele edeceklerini düşünürken Temel: - Benim bundan önce görev yaptığım hapisanede de böyle bir isyan olmuştu çırılçıplak soyundum ben bombayım dedim bütün deliler teslim oldu der. Başhekim yardımcısı çırılçıplak soyunur koguşa dalar - Ben bombayım der deliler bunu tuttukları gibi camdan atarlar başka bir doktor da aynısını yapar ve aynı akibete uğrar en son Temel soyunur içeri girer - Ben bombayım der bütün deliler teslim olurlar isyan biter delilerin liderine sorarlar - Öbürlerini dışarı attınızda bunda niye teslim oldunuz? lider derki: - en son gelen bombanın fititli kısaydı patlar diye korktuk İddia Arabasını alır almaz Newyork sokaklarında turlamaya başlamış. Fakat şehirdeki onca güzel araba içinde kimse eski Rolls-Royce 'a bakmıyormuş. Adam şehrin arka mahallelerine yollanmiş. Yoksul insanlar gıpta ile arabasına bakarken genç adam büyük bir zevkle arabasının tadını çıkarmaya başlamış. Sonra bir kavsağı döndüğünde iki katlı bir evin önünde park etmiş üç tane Rolls-Royce görmüş. Gözlerine inanamamış. İnmiş yakından bakmiş. Doğru! üçü de Rolls-Roce. Kendi kendine binbir zorlukla sahip olduğu otomobilden bu harap mahallede nasıl olur da bir evde üç tane birden Rolls-Royce olabildiğini düşünürken, üst katın balkonundan biri kendisine seslenmis: - Ne o arabalara mı bakıyorsun? Adam yukarı baktığında 4-5 yaşlarında kısa pantalonlu bir çocuk görmüş: - Evet, bütün bunlar senin mi? - Evet. Adam inanamamiş, nasıl olur? deyince, çocuk: - İddiada kazandım istersen seninle de iddiaya girelim. Kazanırsan üç arabayı da alırsın, kaybedersen arabanı alırım. - Peki iddianın konusu ne? Çocuk gülmüş ve: - Yaptığım her şeyi yapabilirmisin? demiş. Adam bir an düşünmüş, sonra kendi kendine küçük bir çocuğun yaptığı her şeyi yapabileceği kararını vermiş, - Evet demiş. - O zaman içeri gel demiş çocuk, İçeri girmişler, çocuk: - Artık yarışma başladı, bundan sonra ben ne yaparsam aynısını yapacaksın, yapamazsan arabanı alırım, demiş ve bulundukları hole açılan tek kapıyı tıklatmıs, adam da hemen kapıyı tıklatınca içeri 95-65-95 ölçülerinde bir afet girmiş. Çocuk; "Ablam..." diye tanıştırdıktan sonra kızın üzerindeki askılı elbisenin bir askısını çözmüş, adam da hemen diğer askıyı çözmüş çocuk sütyenin bir kopçasını çözmüş adam diğer kopçayı. Çocuk sütyenin bir askısını indirmiş adam diğer askıyı. Kız odanın ortasında yarı çıplak bir durumda kalmiş. Bizimki artık arabayı, iddiayı birakmiş nefesi kesilmis bir halde kızı izliyormuş, kendi kendine; "Ah diyormuş şu ufaklık olmasa da şu kızı..."Ufaklık ablasının üzerindeki son parçanın bir tarafını aşağı doğru çekmiş adam diğer tarafı; sonuçta son parça da kızın ayaklarının dibine düştüğünde adam iddiayı artık tamamen unutmus ve kani damarlarında delicesine dolaşır bir durumda iken..... Ufaklık adama "Hey amca demiş şimdi gelelim iddiaya; "Şortunu indirmis; ve pipisini tutup ikiye katlamış sonra da: - Hadi, demiş, yaptığımı yap bakalım... ! Reklam yapma Genç ve güzel sekreter son günlerde iyice açık saçık giyinmeye başlamış. Özellikle yürüdüğü zaman ortaya çıkan görüntü genç patronun aklını çelecek duruma gelmiş. Bir gün yine bu ortam oluşunca kapıyı kilitlemiş ve sekretere karşısındaki koltuğa oturmasını söylemiş. Sekreter koltuğa bir oturmuş'ki, genç patronun gözleri yuvasından oynamiş. Sekreterin dizlerinin üzerine elini koyarak sormuş; - ''Bu satılık'mı?''. Sekreter bir tokat indirmiş ve buz gibi öfke dolu bir sesle; - ''Elbette, hayır siz beni ne sanıyorsunuz?''. Patron hiç istifini bozmamış; - ''Eğer satmayı düşünmüyorsan reklamını'da yapma''... Nane Nanee yakalanmis. Baskinda yakalanan fahiseler o kadar çokmus ki karakola sigmamislar. Disarida sira olmuşlar. Tek tek ifadeleri aliniyormus.Yoldan geçen yaşlı bir nine uzun kuyrugu görünce merak etmiş ve ordaki fahiselerden birine sormus: "Bu ne kuyrugu evladim!" Kizlardan biri dalga geçerek "Nane sekeri kuyrugu nine!!" demis. Nine mutlu olmus. "Iyi çok severim, ben de alayim..." Bu da girmis kuyruğa. Polis herkesin ifadesini alıyor ya, sıra buna da gelmiş tabiii. Polis memuru karşısında yasli basli kadını görünce sasirmis. "Nine sen de mi yedin bu naneyi " diye çikisinca yasli kadin hemen cevap vermiş. "Ah !! Bende nerde o dis evladim. Ben sadece emiyom." Kurbağa "Odamda bir kurbağa var hemen gelin" demiş. Görevli: "Efendim o kurbağa özeldir ve bayanları mutlu etmek için odaya konmuştur, denemek isterseniz, bacaklarınızın arasına koyun!" diye cevap vermiş. Kadın şaşırmış, ama merak ta etmeye baslamış, denemeye karar vermiş, Kurbağayı bacaklarının arasına koymuş... Kurbağada hiç hareket yok... Tekrar resepsiyonu aramış: "Bu kurbağa anlattığınız şeyi yapmıyor!" "Hemen geliyorum" demiş adam, içeri girdiğinde bayan yatağın üzerine uzanmış halde merakla beklemekte.. Adam kızgın bir sesle kurbağaya seslenmiş: "Bak son kez nasıl yapılacağını gösteriyorum ona göre......." Eşkıya - Kocasının p**isini eliyle tanıyanın hayatını bağışlayacağız, yoksa öleceksiniz. Bu arada eşkiyalarda soyunup erkeklerin arasında sıraya geçmişler. İlk kadın gözleri kapalı sıranın basından itibaren erkeklerin p**isini ellemeye baslamıs - Bu benim koca değildir - Bu benim koca değildir - Bu benim koca değildir - Bu bizim köyden değildir... Samantha - ''Merhaba, Samantha ile görüşmek istiyorum''. - ''Bir dakika efendim''. Adamı içeri alırlar. Bir süre sonra çok güzel bir kadın merdivenlerden iner; - ''Beni aramışsınız''. - ''Evet. Geceyi seninle geçirmek istiyorum''. - ''Tamam ama benim tarifem biraz pahalıdır. Geceliği bin dolar''. - ''Parası önemli değil. Geceyi seninle geçirmek istiyorum''. Beraberce yukarı çıkarlar. Geceyi birlikte geçirirler. Ertesi gün adam yine randevu evine gelir. - ''Samantha ile görüşmek istiyorum''. - ''Beyefendi başka kızlarımız'da var''. - ''Umurumda değil, Samantha ile görüşeceğim''. Samantha gelir; - ''Yine'mi sen!''. - ''Evet. Geceyi seninle geçirmek istiyorum''. - ''Yalnız fiyatımı hatırlıyorsun değil'mi? Bin dolar''. - ''Hiç önemli değil. Ben geceyi seninle geçireceğim''. Birlikte yukarı çıkarlar, o geceyi de beraber geçirirler. Ertesi gün, aynı adam, aynı randevu evi; - ''Merhaba, Samantha ile görüşmek istiyorum''. Samantha aşağı iner; - ''Tanrım, yine'mi! Bak, devamlı müşterilere indirim falan yapmıyorum. Fiyatım aynı, bin dolar''. - ''Önemli değil. Geceyi seninle geçirmek istiyorum''. Yine yukarı çıkarlar. İşlerini bitirdikten sonra; - ''Benden bu kadar hoşlanman çok güzel ama anlayamıyorum''. Üç gece üstüste bana bin dolar ödedin. Nerelisin sen?''. - ''Tel Aviv''. - ''Tel Aviv'mi? Benim kızkardeşim'de Tel Aviv'de yaşıyor''. - ''Biliyorum, sana getirmem için bana üç bin dolar verdi''... Süt Anne - ''müjde kocacım hamileyim'' demiş. Bizimki çok sevinmiş eeeee kolay değil 15 seneden sonra baba olmak, fakat 8 ay sonra işyeri adamı yurtdışına göndermiş adam çok üzülmüş doğumda karısının yanında olamayacağı için ama eli mahkum gitmiş. 4 ay sonra geldiğinde ne görsün çocuk zenci, karısına sorunca kadın soğukkanlılıkla cevap vermiş; - ''Aslında çocuk normal doğdu fakat sonradan benim sütüm kesildiği için zenci bir süt annesi buldum onun sütünü içe içe böyle karardı'' demiş. Adamda; - ''ben en iyisi anneme sorayım o herşeyi bilir'' demiş. Annesine anlatmış. Anneside; - ''Evet oğlum doğrudur sende normal doğdun fakat sütüm kesildiği için seni inek sütüyle besledim şimdide boynuzların çıkıyor!''... Balon - "Anne,bunlar nedir?" Nasil cevaplayacagini bilmeyen annesi, "yarin kahvaltida babana sorarsin" der -unutmasini umud ederek- Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltida babasina sorar, Babasi söyle yanitlar, - "Onlar balon çocugum, annen öldügü zaman o balonlari sisirecegiz ve annende cennete uçacak". Birkaç hafta sonra johnynin babasi eve birkaç saat erken gelir. Johhny aglayarak babasinin yanina kosar. - "Baba kos annem ölüyor." Babasi çocugu sakinlestirmeye çalisirken sorar, - "Neden annenin öldügünü düsünüyorsun?" Çocuk aglamaya devam ederken anlatir, - "Harry Amca annemin balonlarini yalıyordu, ve annem de: - "Tanrim geliyorum" diye bağırıyordu. Şapka Adamın biri dere kenarında oltasını sallamış balık tutuyormuş. Ancak diğer elinde bir şapka varmış ve şapkayı dikkatle havada tutmaktaymış. Yoldan arabası ile geçmekte olan bir kadın merakla şapkayı niye tuttuğunu sormuş. Adam cevap vermek için kadının onunla bir kez yatması gerektiğini söylemiş. Kadın:
- Terbiyesiz deyip yoluna devam etmiş. Ancak meraktan içi içini yiyormuş. Dayanamayıp geri dönmüş ve adamla yatmayı kabul etmiş. Tam işi bitirmişler, kadın tekrar sormuş şapkanın sırrını. Adam sırıtarak cevap vermiş: - Sabahtan beri buradayım. Hiç balık yakalayamadım, ama şapkaya takılan siz 5. kadınsınız... olay yeri Tecavüze uğrayan genç kadın yakışıklı avukatına başından geçenleri anlattıktan sonra avukat sorar;
- ''Peki, ne yapmamı istiyorsunuz?''. Kadın şehvetli bir şekilde; - ''Hele siz olay yerini bir inceleyin'de''... Dirsek Adam; - ''Hanımefendi eğer kalbiniz de göğsünüz kadar yumuşaksa beni affedermisiniz'' demiş. Kadın da bunun üzerine; - ''Beyefendi eğer penisiniz de dirseğiniz kadar sert ise oda 406'da bekliyorum''. Canlı yayın ula siz Temele bir kadin ve bin dolar verdiniz bana niye uc kadin ve bes bin dollar verdiniz der? resepsiyonist gulerek der"sizinki canli yayin di onunki banttan di." Metres Karı koca bir barda oturuyorlar.Önlerindeki içkileri yudumlarken
bardan içeri hoş bir hatun girer. Bizimkilerin yanına yaklaşıp adama sarılarak yanağından öper. Yanındaki karısına aldırmadan: - Nasılsın hayatım?Epey oldu görüsemedik... Diyerek ileride bir masaya gidip oturur. Adamın karısı şaşkındır, dayanamayarak kocasına sorar: - Kim bu kadın? Adam sakin bir sesle yanıtlar: - Metresim! Kadın yanıtı duyunca çıldırır: - Ne! Derhal boşanıyoruz! Sen ne şerefsiz adammışsın. Bir de utanmadan metresim diyorsun. Her şey bitti hemen boşanıyoruz! Adam gayet sakin sıralamaya baslar: - Ne yani sevgilim Etiler'deki dubleksi, Akmerkez'deki daireyi, Bodrum'daki tripleksi, 24 metre yatı, altındaki son model jeeple spor arabayı, bütün bunları bırakıp benden ayrılmak mı istiyorsun? Kadın sakinleşir ve çevresine bakmaya başlar. Biraz ileride bir çift dikkatini çeker, kocasına sorar: - Şurada oturan bizim Suat degil mi? Kocasi yanıtlar: - Evet - Peki yanındaki kim? Kocası gayet soğukkanlı: - Metresi... Kadın bir duralar hemen arkasından yapıştırır: - Aaaa! Bizimkisi daha güzel valla!.. Viagra - Abi 10 dolar ver sana bir kıyak yapayım der Abisi: - Neymiş bu kıyak bakayım? Çocuk: - Sana bir viagra veriyim der Abisi: - Bir tokat atar ve sen git onu babana ver der Çocuk babasına: - Baba bana 10 dolar ver sana bi kıyak yapayım der Baba: - Neymiş bu kıyak? Çocuk: - Sana bir viagra vereceğim der ve baba da bir tokat atar ve: - Sen git onu dedene ver der Çocuk dedeye gider ve: - Dede 10 dolar ver sana bi kıyak yapayım der Dede de: - Neymiş bu kıyak? Çocuk: - Sana bir viagra vericem. Dede: - Ne işe yarar bu viagra? Çocuk: - İş yaptırıyor dedeciğim. Dede: - Anlaştık der fakat önce denemem gerek, eğer randıman verirse yarın parayı veririm der. Yarın olur ve dede bıyığını büke büke gelir al evlat der ve 50 dolar verir Çocuk: - Ama dede biz 10 dolara anlaştık sen neden 50 dolar veriyorsun ki der Dede: - Evladım 10 dolar benden 40 doları da ninen yolladı... Donsuz gezmek yasak -"Adın?" -"Aptülmecit" -"Baba adın?" -"Aptülleziz" -"Evli misin? -"5 tane karım var!" -"Kaç çocuğun var? -"Ilkinden 15, ikincisinden 17, üçüncüsünden 16, dördüncüsünden 13, beşincisinden 18 tane." Kadı kararını vermiş ve söylemiş: -"Aptulleziz oğlu, Apdülmecit'in, don giymeye vakti olmadığından beraatine karar verilmiştir!" Lord - ''Sayın leydim bu yaptığınız genel ahlaka sığmaz ben size güvenmiştim, güvenimin sonsuza kadar süreceğini tahmin ediyordum bana bunu yapamamlıydınız'' diye yarım saat nutuk çeker. Ama sonunda dayanamaz ve yataktaki gence döner; - ''Ve siz sevgili genç, en azından ben konuşurken durmak nezaketini gösterebilirdiniz''... Bu Kaçinci? Hasan Dayi, trenle köyüne dönüyordu. Kondüktör, biletine baktiktan sonra : - Burasi birinci mevki, dedi. Sen üçüncüye gideceksin. Gitti, baska bir kompartimana oturdu. Kondüktör oraya da geldi ve : - Burasi ikinci mevki, sen üçüncüye gideceksin. Hasan Dayi biraz yürüyüp yatakli vagona girdi. Tesadüfen yeni evli bir çiftin bulundugu kompartimanin kapisini açti ve sordu : - Affedersin hemserim, bu kaçinci? Papağan Birgün kuş satan dükkanlardan birine bir kadın müşteri girer kadın yalnızlığına çare bi papağan almaya karar verir. Kadın dükkana girer ve...
-bir papağan almak istediğini söyler. Ordaki adam elinde bir papağan olduğunu fakat çok terbiyesiz oldunu ona bakamayacağını söyler kadın ısrarla almak istediğini söyler. Adam kabul edip kadına papağanı satar. kadın papağanı alır evine götürür papağan sürekli kadına orosbu diye hitap ederek sorular sorar.Kadın daha fazla dayanamaz ve papağanı geri götürür.Adam kadına satılan malın geri alınmadığını istiyolarsa papağanı onlar için eğite bilceni söyler kadın kabul eder ve gider. adam papağana sorar -birdaha kadına orosbu diyecekmisin papağan - diyecem der. adam - diyecekmisin der papağan - diyecem der adam sonra içeri girer suyu haşlar içeri girer ve papağana bir daha sorar -diyecekmisin papağan tekrardan - evet der adam elindeki haşlanmış suyu papağanın başından aşağı döker. papağana tekrar sorar -birdaha diyecekmisin papağan -hayır der adam -ne diyeceksin ozaman papağan -hoşgeldiniz buyrun efendim derim demiş. kadın bir hafta sonra gelir.adama eğite bildinizmi diye sorar. adam eğittiğini isterlerse bi test yapabilceklerini söyler. kadın test için papağana sorar -bir gün eve bir tane erkek arkadaşımı getirdim ne dersin diye sorar papağan -buyrun efendim hoşgeldiniz derim der kadın -peki iki erkek arkadaşımı getirdim papağan -buyrun hoşgeldiniz derim der kadın -peki üç erkek arkadaşımı getirirsem papağan -buyrun efendim derim demiş kadın -peki dört erkek arkadaşımı getirisem papağan -ya ibrahim sen şu suyu haşlamaya başla bu karı vallaha billada orosbu der Çıplaklar kampı Birazdan Temel koşa koşa gelir ve annesine sorar; - ''Anne neden bazı kadınların göğüsleri büyük bazılarının küçük?''. Annesi cevap verir; - ''Oğlum büyük göğüslüler aptaldır küçük göğüslüler akılıdır ondan''. Temel gider ve birazdan koşarak gelir; - ''Anne neden bazı erkeklerin orğanı büyük bazılarınınküçüktür?''. - ''Oğlum orğanı büyük olanlar akılıdır, küçük olanlar aptaldır''. Temel biraz düşünür ve annesine cevap verir; - ''Biraz önce babamı aptal bir kadınla oynarken gördüm ve git gide akıllanıyordu''. Yardım Doktor, ne olur bana yardım edin?.." "Neyiniz var?" "Bir aydır her gece aynı korkunç rüyayı görüyorum. Yatağıma uzanıyorum ve bir anda 5 tane kadın üstüme saldırıyorlar, üstümdekileri parçalıyorlar!" "Peki siz ne yapıyorsunuz o anda!" "Onları itiyorum!" "Anlıyorum. Peki ben nasıl yardımcı olabilirim?" "Kollarımı kırın!!" Dikiş Makinası [#4575]
Adamın birisi bir gün ölmüş günahlarından dolayı cehenneme gitmiş. İblisin birisi ona katları gezdirirken bir bakmış 1. katta kız kardeşi orada öylece yatıyor.
Adam sormuş; - ''Bu ne günah işledide burda yatıyor'' diye. İblis te; - ''Dünyada kocasını aldattığı her kişi için günde bir tane çuvaldız batırılıyor'' demiş. Adam dönmüş gezmeye devam ederken 2. katta bir de kimi görsün karısı aynı kız kardeşi gibi öylece yatıyor. İyice kızarak İblis'e; - ''Peki bu ne yaptı?'' İblis; - ''Bu da seni her aldattığı kişi için saat başı bir çuvaldız yiyor''. demiş. Adam; - ''vay *rospular vay'' diyerek söylenmeye başlamış. İblis te bunun üzerine adama; - ''Sen bir de yukarda yatan ananı gör onu dikiş makinasına bağladılar''. demiş. Kolaycılık Bir gün şehre kasabaya inmiş. Tanıdık bir doktor bunu görünce; - ''Hayrola Bu ne surat'' diye sormuş. Temel de durumu olduğu gibi doktara aktarmış. Doktorda; - ''Bunda üzülecek ne var. Niye sen kendini yoruyorsun. Av silahını tarlaya giderken yanına al. Fadimeyi canın çekince 1 el ateş et. Fadime senin yanına gelsin. Sende işini rahat görür mutlu olursun'' diye nasihat etmiş. Bu uygulama Temel'in çok hoşuna gitmiş. Başlamış bu taktiği uygulamaya. İşler çok iyi. Aradan bir zaman sonra Temel yine şehre alışverişe iniyor. Aynı doktor bunu görünce soruyor; - ''Nasıl taktik işe yaradımı?''. Temel; - ''Sorma doktor, baştan çok iyi idi. Fakat av mevsimi başladığından buyana Fadime'yi bulamıyorum'' der. İntikam göğüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin göğüslerine dokunmak, öpmek.. Tüm cesaretini toplayıp haremağasına açılmış.. "Bana sultanın memelerini koklat.. Ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin" demiş.. Harem ağasının aklı yatmıs bu karlı işe.. Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı, büyücü karışımı bir kadın varmış.. Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, sultanın o gün banyodan sonra giyeceği korsaya iyice sürmüş.. Sultan çıplak tenine korsayı takınca, losyon etkisini hemen göstermiş. Memeleri yangın yeri gibi yanmaya başlamış.. Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar.. Sultan acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek.. Harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha "Saray hizmetkarlarından Ahmet, derdinize derman olabilir. Onun salyası, her şeye iyi geliyor. Tek çare, Ahmed'in dili.. Kraliçemizi ancak o kurtarır, eğer izin verirseniz" demiş.. Padişah çaresiz çağırmış Ahmed'i hareme.. Ahmed bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş... Ne var ki söz verdiği halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış.. "Bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider. Bunu göze alamazsın.. Hadi bakalım, çek arabanı" demiş, haremağasına.. Çok kızmış harem ağası.. Öyle kızmış ki.. Ertesi gün aynı yakıcı losyonu padişahın, banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş..... İddia
Arabasını alır almaz Newyork sokaklarında turlamaya başlamış. Fakat şehirdeki onca güzel araba içinde kimse eski Rolls-Royce 'a bakmıyormuş. Adam şehrin arka mahallelerine yollanmiş. Yoksul insanlar gıpta ile arabasına bakarken genç adam büyük bir zevkle arabasının tadını çıkarmaya başlamış. Sonra bir kavsağı döndüğünde iki katlı bir evin önünde park etmiş üç tane Rolls-Royce görmüş. Gözlerine inanamamış. İnmiş yakından bakmiş. Doğru! üçü de Rolls-Roce. Kendi kendine binbir zorlukla sahip olduğu otomobilden bu harap mahallede nasıl olur da bir evde üç tane birden Rolls-Royce olabildiğini düşünürken, üst katın balkonundan biri kendisine seslenmis: - Ne o arabalara mı bakıyorsun? Adam yukarı baktığında 4-5 yaşlarında kısa pantalonlu bir çocuk görmüş: - Evet, bütün bunlar senin mi? - Evet. Adam inanamamiş, nasıl olur? deyince, çocuk: - İddiada kazandım istersen seninle de iddiaya girelim. Kazanırsan üç arabayı da alırsın, kaybedersen arabanı alırım. - Peki iddianın konusu ne? Çocuk gülmüş ve: - Yaptığım her şeyi yapabilirmisin? demiş. Adam bir an düşünmüş, sonra kendi kendine küçük bir çocuğun yaptığı her şeyi yapabileceği kararını vermiş, - Evet demiş. - O zaman içeri gel demiş çocuk, İçeri girmişler, çocuk: - Artık yarışma başladı, bundan sonra ben ne yaparsam aynısını yapacaksın, yapamazsan arabanı alırım, demiş ve bulundukları hole açılan tek kapıyı tıklatmıs, adam da hemen kapıyı tıklatınca içeri 95-65-95 ölçülerinde bir afet girmiş. Çocuk; "Ablam..." diye tanıştırdıktan sonra kızın üzerindeki askılı elbisenin bir askısını çözmüş, adam da hemen diğer askıyı çözmüş çocuk sütyenin bir kopçasını çözmüş adam diğer kopçayı. Çocuk sütyenin bir askısını indirmiş adam diğer askıyı. Kız odanın ortasında yarı çıplak bir durumda kalmiş. Bizimki artık arabayı, iddiayı birakmiş nefesi kesilmis bir halde kızı izliyormuş, kendi kendine; "Ah diyormuş şu ufaklık olmasa da şu kızı..."Ufaklık ablasının üzerindeki son parçanın bir tarafını aşağı doğru çekmiş adam diğer tarafı; sonuçta son parça da kızın ayaklarının dibine düştüğünde adam iddiayı artık tamamen unutmus ve kani damarlarında delicesine dolaşır bir durumda iken..... Ufaklık adama "Hey amca demiş şimdi gelelim iddiaya; "Şortunu indirmis; ve pipisini tutup ikiye katlamış sonra da: - Hadi, demiş, yaptığımı yap bakalım... ! doktor ve amele söylemiş.. Doktor muayene edip, amelenin külotunu indirmiş ve yüzükoyun masaya yatmasını istemiş, adam denileni yapınca Doktor içeriden getirdiği beyzbol sopasını 3-4 defa sertçe amelenin poposunun tam ortasına vurmus. -Tamam şimdi tuvalete gidin... Birkaç dakika sonra tuvaletten rahatlamış şekilde çıkan amele; -Sağol Doktor bey, hep böyle olabilmek için ne yapmalıyım? -Bir şey yapmana gerek yok. Tuvaletini yaptıktan sonra kıçını çimento torbasıyla silme yeter..!" Tetanos -'Ben şimdi doktora gidiyorum ve kendim için viagra denilen haptan yazdıracağım, bundan sonra hayatımı yaşayacağım.'. Bunu duyan karısı da hemen hareketlenir, -'Ben de doktora gideceğim' der. Adam -'Hayırdır senin neyin var ki ' deyince karısı -'O paslı şeyi üzerimde deneyeceksen ben de bir tetanos aşısı vurulayım bari'. Mahkeme farkederler. Erkeklerden birisi digerine dInerek, "Bu hanimla bir gece gecirmeye 500 dolar veririm" der. Bu sozleri isiten genc hanim basini cevirir ve "Teklifinizi kabul ediyorum" der. Teklifi yapan erkekle hanim beraberce genc ve cekici kadinin evine gidip hemen yatagin yolunu bulurlar. Ertesi sabah apartmani terkederken, adam kadina 250 dolar verir. Hanim pazarlik bakiyesi parayi ister ve "250 dolar daha vermezseniz sizi dava ederim" der. Adam guler, "Bunu nasil ve hangi esaslara gore yapacaginizi gormek isterdim" deyip apartmani terkeder. Ertesi gun mahkemeden gelen celp pusulasi adami sasirtmis. Hemen avukatina gidip olayi detaylariyla anlatmis. Avukat, "Bu esaslara istinaden aleyhine bir karar alinabilecegini sanmiyorum. Ancak davanin nasil sunulup savunulacagini dogrusu pek merak ediyorum" diye mutalaa vermis. Dava baslamis ve on sorusturmadan sonra hanimin avukati mahkemeye dava konusunu asagidaki sekilde arzetmis: "Muhterem hakim beyefendi, muvekkilem, bu hanimefendi, itina ile yetistirilip cimlerle ortulu bahce niteliginde bir gayrimenkule sahip bulunmaktadir. Bu arazi parcasini belli bir sure icin davali beyefendiye 500 dolar karsiliginda kiralamistir. Davali gayrimenkulu kira amacina uygun olarak kullanmis ve kira muddeti sonunda tahliye ederken kira bedelinin yarisi olan 250 dolari odememistir. Kira tutari yuksek bir bedel degildir, kaldi ki kiralanan yer ozel ve yasal bir bolgedir. Dilegimiz adaletin yerine gelmesi ve davalinin muvekkileme anlasmanin bakiyesi olan meblagi odemesidir." Davalinin avukati bu beklenmedik savunma karsisinda sasirmis fakat bir avukat olarak isin enteresanligindan haz duymus ve hemen daha once hazirladigi savunmasini kenara koyarak davayi soyle savunmus: "Muhterem hakim beyefendi, muvekkilim bu genc beyefendinin, bu genc hanimdan sahibi oldugu gayrimenkulu bir sure icin kiraladigi dogrudur ve muvekkilim bu anlasmadan son derece memnun kalmistir. Bununla beraber muvekkilim arazide bir kuyu bulmus ve kuyuyu orgu taslariyla donatmis, kuyuya boru indirmis ve pompa yerlestirmistir. Butun bu ugraslarin iscilik masraflarini muvekkilim ustlenmistir. Inancimiza gore butun bu arazi gelistirme calismalari odenmeyen meblagi karsilayacagindan aleyhimize acilan davanin dusmesini talep ediyoruz." Genc hanimin avukati tekrar soz almis: "Muhterem hakim bey, muvekkilem, davalinin beyan ettigi gibi arazi uzerinde bir kuyu bulundugunu ve gerekli gelismeleri yaptigini kabul ediyor ve herhangi bir itirazda da bulunmuyor. Ancak bahis konusu kuyu zaten arazide mevcut idi ve kuyu olmasaydi davali muhtemelen bu araziyi kiralamayacakti. Ayrica arazi tahliye edildiginde davali soz konusu ettigi taslari, boruyu ve pompayi sokerek beraberinde goturmustur. Bu bakimdan davamizda israr ediyor ve vereceginiz kararin adalete uygun olmasini diliyoruz." Dağ başı Her gün yamaçtan tarlalarına ekine giden bir gelin ve kaynana varmış.. Bu iki adam gelinle kaynanayı gözlerine kestirmişler.. Bunları alıp kaldıralım, diye düşünmeye başlamışlar.. Bir gün, gelinle kaynana tarlaya giderken ortalığı yıkan bir ağlama duymuşlar. Dinlemişler ki, kulübeden geliyor.. Çıkalım bir bakalım, demişler.. Gidip kapıyı çalmışlar adamlardan biri açmış. kaynana; - ''hayırdır ne oldu?'' demiş. adam; - ''cenazemiz var, buyrun içeri''... gelin kaynana içeri girmişler. Giriş o giriş...!!!! Adamlar işlerini halletmişler.. Neyse, Gelin kaynana evden çıkmışlar.. Gelin sormuş; - ''Ana be, naapcez şimdi?'' Kaynana cevap vermiş; - ''Valla gelin seni bilmem ama, ben yedisine de kırkına'da mutlaka gelecem''... Cin Kadın: - İyi günler az önce camınız kırıldı ve bunu yapan benim çocuğum, lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafı varsa ödemek istiyorum der. Adam: - Hiç sorun değil çocuğunuz camı kırdı ve içeri giren top değerli bir vazoya çarptı ve o da kırıldı. Kadın daha fazla üzülür ve içeri girdiğinde gerçekten bir vazoyu kırılmış görür. - Çok üzgünüm bununda masrafını ödemek istiyorum der. Adam: - Hiç önemli değil aslında çok büyük bir iyilik yaptınız bana! Kadın merakla: - Ama camınız ve değerli bir vazonuz kırıldı nasıl olur_! Adam: - Hanımefendi ben bir cinim ve 100 yıldır o Vazoda hapis kalmıştım, çocuğunuz sayesinde özgürlüğüme kavuştum, dileyin benden ne dilerseniz! Kadın sevinçle: - Ayy ne desem güzel bir malikhane istiyorum hem de Paris'te. Adam bir kısa telefon konuşması yapar ve: - Tamam hanımefendi isteğiniz oldu, dilediğiniz zaman gidebilirsiniz yeni evinize peki ya ikinci dileğiniz? - Çok lüks kıyafetler istiyorum! Adam kısa bir telefon konuşması yapar ve: - Armani, versace ve dkny'de kıyafetleriniz hazır alabilirsiniz ya üçüncü isteginiz? Kadın: - En değerli mücevherleri istiyorum! Adam bir telefon konuşması daha yapar ve sonrası: - Okey bvlgari ve tiffany'den dilediğiniz mücevherleri alabilirsiniz. Kadın havalara uçmustur ve adam: - Yalnız bende bir şey rica etsem sakıncası olur mu? Kadın merakla: - Nedir? Adam: - Biliyorsunuz 100 yıldır bu vazodayım. Kaç zamandır bir kadın yüzü görmedim acaba bir gece benimle olur musunuz? Kadın biraz düşündükten sonra: - Neden olmasın? Sabaha kadar birlikte olurlar... Sabah uyandıklarında adam: - Güzel hanımfendi acaba kaç yaşınnda? Kadın: - 32. Adam da: - Vay a**** koyam bu yaşta hala cinlere inanıyormusunuz Temel Otobüste - Dede bastonunun ucuna lastik taksaydın şimdi böyle sallanıp durmazdın. Bunun üzerine bizim Temel lafı yapıştırmış: - Ula *şşoğlu*şşek,zamanında senin baban da s*kinin ucuna lastik taksaydı senin yerinde ben oturuyordum!!! Kandırdım Böyle haftalar geçmiş, fanteziler de adamı kesmez hale gelmiş. Adam artık ereksiyon olamıyormuş.. Zavallım gün geçtikçe hem sıkıntıdan patlıyor hem de artık erkekliğimi hissetmiyorum diye kıvranıyormuş derken bir gün. Adam kumsalda otururken birden - "AMAN ALLAHIM BİR GEMİ GEÇİYOR" diye bağırmış, koşmuş hemen ateş yakmış ve - "NİHAYET..!!" demiş.. - "Bu lüks yolcu gemisi beni burdan alıcak... Gemiye çıkar çıkmaz önce uzun sıcak bir banyo yaparım, sonra bana verecekleri kıyafetleri giyerim, gemide güzel fıstıklar da vardır bir tanesini ayarlarım yemeğe davet ederim, bütün gece şarap içer dans ederiz sonra benim kamarama gideriz, sonra öpüşmeye başlarız onu yavaş yavaş soyarım veeeeeee...." Derken adam birden sertleştiğini farketmiş, elini boxer'ından içeri sokmuş ve kahkahayı basmış: - "HAHAHAHAAAA... KANDIRDIIIM GEMİ FALAN YOKTUUUUU KANDIRDIIIIIIIIM" Zifaf Gecesi İlk gece Mıgırdıc Bey ölür. Durumu şüpheli bulan savcılığın açtığı dava sonucunda mahkemede hakim sorar; - ''Kızım anlat bakalım nasıl öldü?''. Zivart, utangaç ve ermeni şivesiyle anlatır; - ''Valla hakim bey, malümunuz zifaf gecesi... Mıgırdıc Bey üstüme geldi başladi titremeye ben zannettim geloor, meğer gidoormuş''... Uzaylı Tak fişi Kadın, uykulu bir sesle; - "Kocacığım, ne yapıyorsun?" der. Adam; - "Karıcığım, kısa dalğgadan Çukurova radyosunu arıyorum". Kadın; - "Kocacığım, fişi takmazsan radyo çalışır'mı?"... Terzi Agop Önce pazularını göstemiş. - ''Bunlar terzi Agop'ta vardı?''. - ''Yok idi'' demiş Vartanuş. Sonra üstünü çıkarmış geniş göğsünü göstermiş. - ''Böyle göğüs terzi Agop'ta var idi?''. - ''Yok idi'' demiş Vartanuş. Demirci Agop pantolonunu indirmiş, bacak kaslarını göstermiş. - ''Bunlar terzi Agop'ta vardı?''. - ''Yok idi'' demiş Vartanuş... En son demirci Agop külodunu indirmiş. - ''Böylesi terzi Agop'ta vardı?'' Vartanuş'un sabrı taşmış. - ''Yok idi yok ama bu kadar zamanda terzi Agop senide hallederdi, benide hallederdi, üstüne ikide pantolon dikerdi!''... Yagmur Kadın panik içinde: -"Allahım bu nerden çıktı şimdi!!! Çabuk al topla kıyafetlerini, camdan atla kaybol!!" Adam pencereden aşağı bir bakıyor: -"Hayır atlayamam deli misin nasıl yagmur yağıyor görmüyor musun!!!" Kadın deli gibi koşturuyor: -"Kocam bizi burda yakalarsa ikimizi de öldürür atlamak zorundasın hadi çabuk çabuk!!!!" Böylece adam çaresiz, kıyafetlerini kaptığı gibi camdan atlıyor.Ayağa kalkıp bir de etrafa bakıyor ki bir maratonun tam ortasına dalmiş. Bozuntuya vermeden yarışçılarla koşmaya başlamiş. Tabi çırılçıplak ve pantolonu gömlegi elinde koşan bitek kendisi olduğu için dikkat çekiyor. Koşuculardan biri soruyor kendisine: -"Siz hep çiplak mı koşarsınız?" -"Ah evet evet... rüzgarın çıplak tenime değmesi kadar güzel bi duygu yok" -"Ama çıplak koşarken de hep kıyafetlerinizi elinizde mi taşırsınız?" -"Yaaa öyle... koşu bitince arabama biner giyinir eve giderim diye" -"Gerçekten çok ilginç.... peki koşarken hep prezervatif de takar mısınız?" -"Aaa.. şeyy.. sadece yağmur yağdığı zaman. Ayşe Balkonda Karı ve koca tatil günü evde televizyon seyretmekten sıkılmış, yatak odasına geçmeye karar vermişler.... Ama ne mümkün 7 yaşındaki oğlan evde.
- ''Oğlum, hadi biraz sokağa çık, gez, oyna''. - ''Ihhhhh''. Israr faydasız. Afacanın sokakta gözü yok. - ''Öyleyse, annenle ben odamıza geçelim, sen de balkona. Etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et''. Oğlan biraz mızıklanmakla birlikte çaresiz balkona geçiyor. Bizimkiler'de yatağa. Ve afacan canlı yayına başlıyor; - ''Şu an bizim sitenin otoparkına yabancı bir araç park etti. Şimdi de Aygaz arabası sokağa giriş yaptı. Yaşlı bir kadın markete giriyor''... Kısa bir sessizlik...Ve rapora devam; - ''Yan komşumuz Ahmet Bey amcayla karısı Necla teyze yatak odasında sevişiyorlar''. Yataktakiler şok vaziyette. Baba sesleniyor; - ''Oğlum, nereden çıkardın şimdi bunu''.. - ''Hiçç. Küçük kızları Ayşe balkonda dikiliyor'da''... Pastacımıyım Temel ile Fadime Temelle fadime çok yaşlanmışlar. Temel 85 fadime de 80 yaşındaymış. Evde yalnız oldukları birgün fadime temele; -''Temel hadi ben odaya çıkıyom eskiden yaptımızı yapalım çok ozledim da'' demiş. Temelde 'tamam' demiş. Az sonra fadime temele; -Ula temel gelmiyomusun da haçen bak şevkim kaçıyor ... Temel bunun üzerine; -Dur be Fadime sen orada mezar açmış bekliysin ben burda ölü dirilttim daa!!! Baş Ağrısı Joe, yatak kariyeri başarılarla dolu bir insandır. Ancak yaşlandıkça bu meziyeti inanılmaz bir baş ağrısı yüzünden durmuştur. Sağlığı ve aşk hayatı, çekilmez bir hal aldığında tıbbı bir yardıma ihtiyacı olduğunu fark eder.
Kapı kapı, doktor doktor gezdikten sonra problemini çözebilecek bir uzman hekim bulur kendine; "- Size bir iyi, bir de kötü bir haberim var." der doktor. "- Doktor, önce iyi haberi duymak istiyorum." "- Sizi baş ağrınızdan kurtarabilirim." "- Peki, kötü haber nedir doktor bey?" "- Çok nadir görülen bir durumdur. Söylemesi zor ama hadım edilmeniz gerekiyor. Cinsel organınız, omurganızın alt kısmına baskı yapıyor ve bu baskı sizde dayanılmaz bir baş ağrısı yaratıyor. Bu baskıdan kurtulmanın tek yolu erkeklik organınızı almak." Joe bu haber karşısında şok olur ve morali çok bozulur. Kendi kendine sorar; " - Ne yapsam acaba. Erkeklik organım alınırsa ben nasıl yaşarım. Kimin için yaşarım. El içine nasıl çıkarım!" Cevap vermek için fazla düşünmez ve başka bir şansı olmadığı için bıçak altına yatmaya karar verir. Hastaneden taburcu olduğunda; " - Oh be! Dünya varmış. Kurtuldum şu lanet ağrıdan" diye derin bir nefes alır, ancak üstünde önemli bir parçasının eksik olduğunu hisseder. Caddede yürürken farklı bir kişi olduğunu sezinler. Yeni bir başlangıç yapmaya ve yeni bir hayata başlamaya karar verir. Bir erkek giyim mağazasının önünden geçerken vitrinde duran bir takım elbiseye takılır gözleri. " - İşte tam aradığım takım elbise!" der ve dükkâna girer. Tezgâhtara; " - Yeni bir takım elbise istiyorum" der. Tezgahtar Joe''yu söyle tepeden tırnağa bir süzer ve; " - Bir bakalım. 44 beden!" der. Joe gülerek; " - Kesinlikle doğru, nerden anladınız?" " - Bu benim işim." Joe takım elbiseyi dener. Üstüne cuk diye oturur. Joe aynada kendisine hayran hayran bakarken, tezgâhtar sorar; " - Yeni bir gömlek de ister misiniz?" Joe bir kaç saniye düşündükten sonra; " - Elbette" der. Tezgâhtar Joe''ya şöyle bir bakar; " - Kol numarası 34 ve 16 numara yarım yaka." Joe şaşırır; " - Kesinlikle doğru nerden anladınız?" " - Bu benim işim!" Joe gömleği giydi. Evet, gömlek süper olmuştur. Yakasını aynada düzeltirken tezgâhtar sorar; " - Yeni ayakkabıya ne dersiniz?" " - Evet lütfen. Bir de ayakkabılarınıza bakayım" Tezgâhtar Joe''nun ayaklarına bakarak; " - Evet...9-1/2... E." Joe iyiden iyiye afallar; " - İnanamıyorum bir bakışta kaç numara ayakkabı giydiğimi nasıl anladınız? Vallahi bravo!" Tezgâhtar; " - Efendim. Bu benim işim." Joe ayakkabıları da giyer. Gerçekten de ayakkabılar cillop gibi oturur ayaklarına. Şöyle dükkân içerisinde bir tur atarken tezgâhtar sorar; " - Beyefendi vallahi jilet gibi oldunuz! Size bir tane de şapka veriyim ben!" Joe aynaya bakarak; " - Heyt ulan be façayı o biçim düzdüm." diye içinden geçirir ve " - Evet bir de şapka bakayım kendime!" der tezgâhtara. Tezgâhtar Joe''nun kafasına bakarak; " - Eveeeeet...7-5/8." Joe dumur üstüne dumur yaşamış bir şekilde tezgâhtara; " - Evet..doğru..nerden bildiniz?" diye sorar. Tezgâhtar iyiden iyiye havaya girmiş bir şekilde; " - Bu benim işim efendim" der. Şapka da süper oturmuştur kafasına. " - Vayyy beee, ulan ben neymişim beee. Ulan ben var ya ben..." diye düşünürken tezgâhtar yine sorar; " - Size bir tane de don verelim efendim." Joe bir kaç saniye düşünür ve; " - Tamam! Hemen bana en fiyakalı donlarınızdan getirin!" der. Tezgahtar geri adim atarak "Eveeeeet..36 beden!" der. Joe gülerek; " - İlk defa yanıldınız. Ben 18 yaşımdan beri 34 beden giyiyorum!" der. Tezgâhtar kafasını sallayarak; " - Hayır..size 34 olmaz. Erkeklik organınızı sıkıştırır ve omurganıza basınç yapar, bu da dayanılması güç bir baş ağrısı çekmenize sebep olur!..." Döner Yol bayağı uzun olunca adamda kasabada yemek yeyip köyüne öyle dönmek ister. Bir lokantaya girer garsondan bir çorba ister ve masasına bırakıldıktan sonra afiyetle yemeye başlar. Bu arada alaycı garsonda köylüyü görünce bununla bir dalga geçeyim de ömrü boyunca anlayamasın der. Adam çorbasını bitirince garson hemen yanında biter ; -ehemm efendim arkadan ne alırdınız? köylü birden kızarır ama altta da kalmaz hemen cevabı yapıştırır! -sen önümdekini kaldır sonra döner verirsin!!! Sapan yapacağım Adamın biri aklını sapanla bozmuş. Nerede bir karış lastik bulsa hemen sapan yapıp evlerin camına taş atıyormuş. Sonunda akıl hastanesine kapatmışlar. Gel zaman git zaman adam bir gün başhekimin odasına gitmiş :
- Ben artık akıllandım. Beni çıkarın, demiş. Başhekim : - Peki seni çıkarırsak ne yapacaksın? - Evleneceğim. - Evlenince ne yapacaksın? - Gelini alıp gerdek odasına getireceğim. - Sonra? - Önce duvağını sonra gelinliğini çıkaracağım. Doktor heyecanlanmış : - Sonra, sonra? - Sonra sutyenini çıkaracağım. - Eee, sonra? - Sonra külotunu çıkaracağım. Doktor iyice heyecanlanmış artık : - Anlat, anlat sonra? - Külotunun lastiğini çıkarıp sapan yapacağım. Fedakar eş -"Sevgilim, bu elli yıl icinde beni hiç aldattın mı?.." -"O da nereden cıktı?" diye sinirlendi Becky.. "Cevabı da öğrenmek istemezsin herhalde ?.. - "isterim" dedi Sam.. "Lütfen anlat, ne olur?.." -"Madem öyle" dedi Becky, "3 kez aldattım seni.." -"3 kez öyle mi?.. Kimlerdi onlar?.." -"ilki" diye anlatmaya başladi Becky, "Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi diş kliniğini kurmak istiyordun ama hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir banka yöneticisi eve geldi, hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern araçları getirebildin." - "Ooo Becky.. Benim için kendini feda ettin ha.. Benim sevgili karım!.. Peki ikincisi.." - "Hani 50 yaşında felaket bir kalp krizi geçirmiştin.. Çok kritik bir by-pass ameliyatı geçirmen gerekiyordu da, hiçbir doktor sana el süremiyordu.. Her an ölebilirdin. O sirada Dr. Bakey onca yoldan kalktı geldi. Ameliyatını yaptı, seni hayata döndürdü.." -"Ah benim sevgili karım.. Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin öyle mi?.. Hiç kimsenin böyle harika bir eşi olamaz. Böyle bir şey yapman beni ne kadar sevdiğini gösterir. 3üncü peki?.." -"Hatırlıyor musun, yıllar önce Diş Hekimleri Odası Baskanı olmayı fena halde istiyordun ve 47 oyun eksikti?.." Bu devir de nerede! Temel, Dursun ve eşleri, Dursun'un evinde kağıt oynarlarken birden Temel'in elindeki kağıtlar yere düşer. Temel, kağıtları almak için yere eğildiğinde bir de ne görsün; Dursun'un eşi Fadime'nin eteğinin altında hiç birşey yoktur. Kağıt oyunu devam ederken Temel, bilerek birkaç kez daha kağıtları yere düşürür. Oyun bittikten sonra Temel kalkar ve tuvalete gider. Tuvaletten çıkar çıkmaz Fadime, Temel'i mutfağa çağırır:
-Ne oldu, masanın altında çok hoşuna giden birşey mi gördün ki ikide bir kağıtları yere düşürdün? -Evet, gerçekten güzeldi. -İstersen senin olabilir. Dursun, cuma günü saat 14.00'ten sonra evde yok... Gel bize, 50 Milyon TL'sına senin olsun. -Tamam, cuma günü saat 14.00'te gelirim... İçeriye geçerler. Birkaç saat sonra Temel ile karısı ayrılırlar. Cuma günü saat tam 14.00'te kapı çalar. Fadime, kapıyı açar açmaz, Temel'le çılgınlar gibi sevişmeye başlarlar. Bir, iki, üç derken Fadime, "Bu kadar yeter artık... Biraz da sonrasına saklayalım" der ve Temel giyinir, çıkar gider. Akşam üzeri saat 18.00'de Dursun gelir ve Fadimeye sorar: -Bugün, öğleden sonra, Temel, bize uğradı mı? Fadime, biraz donuk ve titrek sesle cevap verir: -Şeyy, evet uğradı ama sadece birkaç dakika kaldı. -Peki, sana 50 Milyon Tl bıraktı mı? Fadime, şaşkın bir ifadeyle "Evet, bıraktı" der. -Hey be! Arkadaş dediğin böyle olacak işte. Bizim Temel, sözünün eri çocukmuş. -Ne, ne oldu ki? -Sabah, bana geldi. Çok acil bir iş için 50 Milyon TL'sına ihtiyacım var dedim. "Öğleden sonra senin eve uğrar yengeye bırakırım parayı" dedi ve de dediğini yaptı. Bu devirde nerede böyle arkadaş... Küçükler Giremez - ''Ne var ne gülüyorsunuz aptallar'' diyor.. Kız tuttuğu tabelada ki yazıdan habersizdi. Ne'mi yazıyordu? - ''Dikkat..!!! Küçükler giremez, derindir, boğulursunuz''... Tarikat - ''Şeyhim tarikata girmek istiyorum'' demiş. Seyh'de; - ''Olur, ama 3 hafta karınla yatmayacaksın'' demiş. Neyse aradan üç hafta gecmiş ve temel şeyhin önüne tekrar gelmiş. Şeyh sormuş; - ''Temel tamam'mı? Sabredebildin'mi?. Temel; - ''Valla, ilk hafta hiç problem yoktu. ikinci hafta sabrım çok zorlandı. Ama dayandım ücüncü hafta bir gün Miğros'a gitmiştik. Benim karı üst raflardan bir iki paket almaya çalışıyordu. Hatunun bacakları gözükünce içim gitti. Daha sonra paketler yere düştü. Benim karı da paketleri almak için eğilince dayanamadım daldım'' demiş. Şeyh de; - ''Aaaa olmadı şimdi biz seni tarikata alamayız'' deyince. Temel; - ''Boşver tarikatı bizi artık Migros'a bile almıyolar''...  Roger ağır şartlar altında çalışan bir işçidir. Boş zamanlarını hep bowling ve voleybol oynayarak geçirmektedir. Karısı bu duruma üzülür ve bir haftasonu onu striptiz kulübune götürmeye karar verir. O akşam berabercekulübun kapısına gelirler. Kapıdaki bodyguard, " Hey Roger .. seni görmek ne güzel!" der.. Karısı: "Daha önce buraya gelmişmiydin Roger..?" Roger: Hayır hayır o adamı bowlingten tanıyorum... İçeri girerler ve bir masaya otururlar... Garson gelir.. Garson: İyi akşamlar Roger... Herzamanki gibi Cin tonik di mi?.. Karısı: Roger bana bak sen buraya daha once geldin değil mi? Hafif hafif öfkelenmeye başlayan karısinı sakinleştirmek zordur.. Roger: Ne alakası var..Voleyboldan tanırım onu bir iki tek içmişliğimiz var ordan yani... Karısı pek tatmin olmamıştır ama neyse..Derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir.. Striptizci: Selam Roger...Yine özel masa şovundan mı istersin..? Roger boka batmıştır... Karısı hışımla yerinden kalkar ve kulübu terk eder..Roger peşinden koşar.. Kadın bir taksiye biner ve taksi kalkmadan Roger da biner... Kadın öfkeden patlayacakmış gibidir...ve korkunç sinirlidir.. Şoför: Bu geceki cok suratsızmış Roger.. |
